Mas

背景音乐是Michael Buble的《home》，是个现场版本。记得是在有声音乐杂志《Music Heaven》中听到它的，记得那时买《Music Heaven》纯粹是因为里面的文章写得很好，是自己喜欢的风格，而且还附送牛皮纸质的海报：淡淡的纸香、略微粗糙的表面再加上是很早以前的海报模板，所以爱不释手。

前两天收拾自己的东西，看着一堆的《Music Heaven》，自己都不知道要说什么，好像从来没有使用其中的海报，只是在没人的时候拿出来自己看看，然后又放了回去。收拾东西的时候还在抱怨，为什么自己买了这么多东西，书和杂志居多，我自认为这些应该是不可消耗品，要不我怎么能保存的这么完好。

其实也不应该抱怨什么，自己以前就是这样的，用过的东西是不喜欢扔的，总觉得放在哪里可以当作回忆，深怕自己会忘了什么，尤其是别人送的东西，一直在保存着，也没有什么用处，就是留着，就算上面盖了一层灰也那样放着，老妈总说我要是没有好的饭碗，肯定是要饭的命，太喜欢收集破烂了。还好只是说说，老妈从来不会扔出去，也不会乱动，这样比较好。

在异地求学，刚开始就是这些杂志陪着我，不断地听着音乐，这首《home》也在其中，我记得好像是九月刊的最后一首歌，用超薄听着卡带，现在我还有保留卡带的习惯。大一时因为当着班长，碍于面子没有办法把我的郁闷讲给别人，加之当时和一个好友闹得很僵，所以的事情都憋在自己的心中，只能听着音乐，就这样听着，还好可以寄怀。也养成了习惯，习惯不说，只是不说，有时候憋得难受，打电话给哥，什么都不说，一听到哥的声音就可以哭，他又是担心又是莫名其妙，哭够了就说没事了然后挂了电话。有时候真的觉得自己和个女孩子一样，不习惯送行，掩饰不了感伤，也有时情绪化。现在也不能这样了，因为哥开始了他的生活，压力也是可想而之的，不能在让他担心了，开始习惯自己来解决，慢慢习惯。

回想起来，那时候的我好像也挺奇怪的，自己一些事情没有解决，出什么风头去当个班长，而且还干的相当的有声有色。班级被评为了校级先进团支部，组织的法学夜谈登上了学校创新型网站，参加评选，本来可以去省里公开答辩，最后因为班内有人作梗隐瞒了投票网站，此事就此作罢。自己被评为了校级优秀班干部，基础教育学院的十佳班长还获得了奖学金，总之觉得有些奇怪，做着自己不喜欢的事情，还取得了那些成绩，还好这些有一些可靠的人一样在背后帮着我。那时，辅导员每次见了我都说：我不怎么往她那汇报工作。可能也算是得罪了她吧，因为我不怎么买她的帐。每周都有例会，该说的都已经说了还能说什么。其实，那个算是美女，典型的南方女子，娇小可爱，和我们高中的一个美女叫朱丽娇的长得很像，我总在想，要是我是个经纪人的话，一定签了她们俩，来个内地版的Twins，谁知现在出了个reborn，此事就此作罢。

其实大学中，自己的生活相当一部分是自己呆在宿舍，干着自己的事情，舍友们也不怎么待在宿舍，可能是因为我不喜欢兼顾他人，有时候在宿舍里面一句话都不说，气氛冷成冰窖，不知情的人还以为发生了什么矛盾了呢。可能是太自我了吧，久而久之他们和我也就习惯了。

习惯了太多，于是就独来独往，这样也好没有什么牵挂，还好在大学里面也有一些比较铁的，朋友嘛，不要多但要精，跟女生嘛，可能是遗传，关系搞得一直都是挺好，现在我还在无偿的给两个学姐做着感情咨询，我觉得实在不行以后我去开个咨询所吧  骗骗别人唬唬自己，混口饭吃。

扯来扯去，才发现自己的文章和题目差的很远，还来个主题，其实没有什么主题，七扯八扯的。从小的习惯，作文都是先想题目的，有时经常题目跑了主旨，哈哈。

习惯了，不改了，反正也不会有什么人看。就算有人看，也就将就一下哈

哈哈

ps:今天看了一部电影《通往特雷比西亚的桥 （Bridge to Terabithia）》，本来想写些东西，打了腹稿，可是一座到电脑前，头脑中就是一片漆黑，谁让我玩不了文字，没有办法描绘出心里的场景。看了许多电影，好久没有找到这种似曾相识却无法言说的感觉，里面有许多停留在我记忆中的相似的画面，还好，我的童年也是幸福的。好电影，就是有这样的好处，勾起观众的回忆。

终于把职务给辞了，心情好了起来，开始收拾自己的窝了，望着以前得到的证书奖状之类的，一咬牙全部扔到了垃圾桶，只能说以前的生活真的不适合我，赶快扔了还是比较好。

找到自己想要做的事情，就应该全心全意地去做，大学的朋友都说我不是一个合群的人，这个我承认，没有办法改变了，还好身边的朋友对我都不错，相处的很好，可能我永远都是这样了，不会找到一些热热闹闹的玩伴，肯定可以找到一辈子都忘不了的朋友。

哎，不知道说什么好了，又开始胡言乱语了。

就此作罢，继续看我的电影了。

女孩给男孩说,为什么我喜欢的东西都会丢呢?

男孩答道:还好我不是你喜欢的,要不我也会丢了.....

男孩是说真的,他真的会把自己搞丢的....

关于爱,一直没有一个特定的形式去形容它,也没有什么办法形容它,总觉得是涵盖了所有,也凌驾了所有。可能会羡煞旁人，也可能是悲歌一场，有太多的可能性和不确定性，太多太多.....

年幼的怀情，可能会在心里埋藏一辈子，也可能去寻找，但始终不会将这层捅破，一直到永远....

四月，北海道的冰天白雪，到东京的樱花盛开，终于她来的了一直向往的城市，来完成自己那清涩而又真实的梦想。白雪皑皑到樱花飞舞，终于她的心也像这漫天飞舞的樱花一样，轻盈、激动还有忐忑不安。

在新的城市开始了崭新的生活，也是向往已久的生活，一切都是新的，小心翼翼的把自己和这个城市联系在一起，因为这个城市有他，有自己的梦。开朗的同学、奇怪的观众、小心的邻居、以及街头拥吻的情侣，她用她自己的眼睛描画了这个城市。

她的不安，穿着毛衣明显与四月的东京格格不入，问及来武藏野大学的原因，本身白皙的皮肤下透过一丝红润在日光下显得楚楚动人，她的故事，没有多么浪漫，很简单，也很纯真。也许，想要的只是一个问候或者是关心，也可能只是几次不多的谈话，都是简单，但真实还刻骨铭心。

四次出现在书店，都是小心翼翼的观察，不想让自己心中的故事暴露出来，一把破旧的红伞，没有什么还的必要，却要执意归还，只为有一个合适的理由，再见到他一面。

只觉整个影片有如mtv，钢琴的伴奏和为数不多的台词，描写着少女普通简单的生活，却像一颗小石子，投入湖中，没有多少波澜，却会潜到最深处。

四月，可能会寂寞，却在她的眼里是幸福的，她怀揣着自己的爱，虽然躲在暗处，但没有什么怨言......

可能这样的故事在成人的世界不屑一顾，天真又美好的东西，确实不多，结局。

我，无从想象，也不需要想象，只要理解那一份暗恋，体会其中的感动就够了。

虽然寂寞，却也很幸福.....

繁花光镜，肆意流去.....

本应隔着光年的距离，乍似遥不可盼的空许。或许，你对于我来说，只是习惯了的过客，没有过多的遥望。或许，我对于你，本就是一闪，没有过多的记忆。或短或长的时间，造就了我们的冥顽不灵，犹如食古不化的饥虫，吞噬着疏离的饰景。

本就是一闪而过，本应不该有什么期盼，却又迟迟不肯离去。我们些许的不安定，让我们无法安定的享受那片刻的宁静。你我本就是殊同陌路，却又再次莫名相遇。

生是过客，何足挂齿？

不要说你了解我，不要说你不快乐，本就无法享受世间的美好，却又不甘他人的粉饰生存，凭凑着看似荣光的圣火。

不应有梦，无需还同。

对我，就不应提起过去的往事，留念越多，就越不能抽离，原址徘徊。不要因为我的迟疑，就任意的判定我的留念，也不要因为我的孤独，判定我对你的深刻，这样不行，这样也不能。

太多主动，因而竖起了太多的屏障，本就是圆，却要棱角分明。

可能，我的不安定与你无关，你对我来说总归是应该离去的，却不想残忍的驱赶你，只愿就这样慢慢的淡去，太多的胡闹，让我们莫名的恐惧，总是轮回，未有答案。

我，只字未提。

我疲于回忆本应记得的事，不便对你回应你的真挚，太多的固执，让我忽视了太多的风景，我不后悔，也不愿后悔。我不想让本应指示的坐标，无影无踪，苦苦的寻找，不适合我，真的不适合.....

梦，只能是梦，不需要有一天可以实现，但过绮丽的梦，只能迷惑我的现实，也无法让你超脱，想负些责任，却发现这本就无法承担，你说，我懦弱，也许，但，你不了解我，不被看似迷茫的外表所迷惑，本就不是同类，无需有太多的牵挂，也不需一起生存。

我的苦闷，不是因为你，我只能说这么多，你的怀疑终有一天会被否定，不要说我变了，我一直没变，只是因为你的太过天真的城府，让我的明显走进了迷宫，我一直都没说，只是因为不想，想你会有抽离的一天，可谁知却一直无法超脱。

我的只字未提，本就是一个最合理的答案，本应抓住，你却在残象中造就自己的答案。

你，应该是一道美丽的风景，只是太多美丽会让我怀疑它的真实，我的多疑，你是知道，却一直无法相信。

你，再次出现，对我而言，只是无所谓的过客，不是我残忍，只是我不能，太多的徘徊让我已经疲惫，原谅我，我无法让自己肆意的宣泄，我不能 ，真的不能。

不要说我快乐，也不要说我不快乐，我现在的生活，你不能理解，也不会习惯，当然无法看到它的美好。

末了，安好，不是为你，只是为我