Mas

纵然人生只是一场马戏

我们还是要活色生香演下去

无论扮演的是那个动作滑稽的小丑

还是到处跳来跳去的老虎

 

其实,我们不过是舞台上一个活蹦乱跳的道具

扮演不同的角色

走不同的路,说不同的话,演不同的剧本

 

悲,亦或喜

剧本已经写好,人生已经写好

我们,

只要一步一步走下去

......

 

走着走着,

我们长大了

遇到喜欢的人和喜欢自己的人

走着走着,

我们成熟了

思考我们的剧本和我们的演技

走着走着

我们老去

走向死亡

剧终便是我们最后的结局

 

纵然是一场马戏

我们还是一路走来

活色生香

自恋是无用的,只有爱过才是知道

and

两条路上的狗,不要做拜把子的梦

还有三天,一直重复着单调低调却有颓废的生活,肆意得走着玩弄文字的路,现在看了好像觉得什么的可笑,并没有在里面记录什么,把锁起来的QQ空间打开，看了看，才发现里面留了很多只有自己才开以看懂的东西，就像那天高巍说：你这个卖的文章，看起来挺有感觉，但又说不清自己又没有看懂。恩，确实，自己一直都是这么感觉的，确实没有什么人可以看懂。

一直想要推陈出新，才发现有些东西真的对自己不适合，还不如自己踏踏实实的记录自己的生活，过多的东西只能变成累赘，就像看着一沓子人的文章都在呈现着某某人的风格，我不了解，也不能说是否好，只能说这些不适合我。

前段时间对sohu博客里的文品测试感了兴趣，自己玩了起来，没想到出现最多的是霍金和林清玄，不知道我的文章到底是不是这样，至少让我肯定了一件事情，没有人可以读懂，确实，很多事情都只有自己才可以明白。

重复着自己的过分执着的事情，才发现中间有很多的让自己无法坚持，不知道是好是坏，但毕竟体现了自己生活的一个宗旨，趁着自己年轻，不要把自己圈起来，还好，觉得有些事情真的很光明，但一定要自己费力才行。

前天，老妈来电话，说那个谁谁谁结婚了，惊讶大过一切，不过也是早就有所预料，她由于家庭的关系过早的踏入社会，我们已经有好长时间没有见面了，哈密是个小地方，但见个人也确实不易，也可能是自己过于的懒惰，以及没有投入太多的感情，所以就这样了。记得最近一次见到她的时候好像是在他爷爷的葬礼上，也是远远相望然后忽然一闪就不见了。

在往前也知道了初中的一个女生也开始工作了，突然觉得很遥远的事情没想到一下子变得那么近，我现在还在想着自己由于无聊也在哥哥的怂恿下给她传了一份情书然后还惹出来一下是非了，那时真的很可笑，现在觉得还是有滋有味，只不过现在的我好像不会做那些事情 了.

可以安静的时候才发现自己真的很享受这种生活，不需要刻意的与人沟通，也不需要刻意的让自己出现在别人的面前，还好，我觉得虽然安静但并没有让自己消沉，我是这么觉得，真的。

一天天的过去，五一的假期也要过了，虽然中间也发生了一些小的插曲，不过还好，都在自己的计划内，慢慢地又该准备自己的行囊了，暑假想去旅行，到个自己没有去过的地方，不过自己是个很恋家兼很懒惰的人，估计暑假也会泡在家里吃着妈做的拉条子和大盘鸡，要不就是去袭击兄弟姐妹的视觉和听觉，然后疯狂的向那些食物报仇吧.

估计现在有些人看到了我的文章，好像要觉得收回他的话了，算了，不管了，有些事情自己高兴就好。文字，只是觉得让自己有些可以记录的东西。

恩，闪人。

有些事情,真的已经放下了.

有些日子,只能永远藏在心中,不对人提起,只是在怀念的时候从自己的匣子里拿出来,看看,只是为了看看.

也许......

写了太多的东西,才发现自己始终没有脱离,当我处在一个矛盾之中,我不知道该走哪条路?文章,可能最能直指心灵,也许我的心灵本来就是这样,或许灰暗无比或者是别的来什么形容.手扶键盘,告诉自己要沉静下来,写些可以让自己不能忘记的东西,原来在内心最深处的自己始终都会有许多的眷恋,可能还夹杂着别的什么东西,譬如悲伤或者孤独.

一篇篇的回顾,看着自己写的东西,原来真的心情用言语来表达会这么的无力.总是在说没有人看懂我的文章,但连自己都没有看透自己,就好像两个我玩着文字游戏,只为看谁先将对方猜透,然后按着自己的步调来处理对方的感情.或许就是这样.

赤身裸体站在冰雪当中,却不知道为何寒冷......

这也许就是我内心深处的处境.内心一直波澜不定,外在确实很安定,没有过多的影响,照样该做什么就做什么.现在的我,已经不能由着自己的性子乱来了,不知这到底是成熟还是冥顽不灵?

然后,望着内心的自己,开始互相的嘲笑,也许嘲笑,也许是互相鼓励.

我会承认自己的小孩气,但我无法承认自己是一个悲观的人,我从小到大,自己的事情基本是自己作主,家人并没有操过少心,不能说我的自立,我也有撒娇的时候,也不能说我的早熟,因为我现在还有自己幼稚的地方.只是因为习惯自己一个人扛着,就连外面受到的委屈也没有对家人说过.

自己本就不善言辞,所以也不便多说.

我一直不知道自己以后会变成一个怎么样的人,现在也不去想了,觉得有些东西该来的总会来的,挡也挡不了.

索性让他自己发展然后看着自己应该如何处理,就当是对自己的挑战.

当自己处在最无聊的时候,只要让自己的内心不要空虚就好.

这可能就是我自己现在该做的,只能做的.

还有什么都来吧，让我看看究竟自己还能成长成怎样？

都来吧

有的人一直固执的停留在一种状态,等待着自己和别人可以慢慢的熟悉,然后成为生命中不可缺少的颜色,可是总是有很多的事情事与愿违,然后自己默默地走出别人的视线,然后继续寻找自己想要的东西.

我一直不知道我是不是这样的人,因为我一直都没有看透自己,也没有办法去形容自己,当别人问起我是怎样的人时,我一直无法形容,也曾在朋友身上寻找自己的答案,其实也没有什么收获.

其实,一直用一种思维把自己固定起来也不是一件好的事情,太多的定式只会让自己的视野狭小思维停留在一个地方,无法离开.关于蜕变,一直不知道是好是坏,始终觉得自己给人长久的感觉会让人更加的安定和信任.

就像形容天空,也许更多的人会说它的广袤无垠或许是它的蔚蓝;形容海洋.总会说它的波涛汹涌或波澜不惊,可能太多的定式只会让没有见过它的人有一个先入为主的概念,然后再心里有个尺度然后照着这个尺度去丈量该有的空隙.

人与人的关系始终都是复杂多变的,本身人就是十分不安定的动物,一点点风吹草动或许就会有人兴风作浪.

物类之起,必有所始;荣辱之来,必象其德.

其实每次回想起自己经历的一些事情,不管好与坏,总是与自己有关,有时候想对把那些不好的事情的责任一直归结到别人的身上,但总是说服不了自己.对于双方,所有的事情都是一半一半的,并没有完全的对与错之分,但自己太想把自己的观点强加到别人的身上的时候,冲突是难免的.这些都是,不管对于感情,还是对于爱情....

每个人本就是独立的,拥有自己的生活,有自己的追求,生命中出现的所有其实只是路过,也许此处风景不错,他想多驻足停留,如果没有什么,他只会提早脱身,免得耽误自己的行程,不管在怎么挽留也是要离开的.当他无法离开这里的风景的时候,他会停下自己的脚步然后再这里安营扎在,然后守护这片风景.

其实我也是这样的人,对于不舍的向来不舍,是因为这里的风景无法让自己离开;而自己离开的，总是不合拍的，就是这样。

不能说这是反复无常，也不能说这是喜新厌旧，当窗里没有什么风景的时候，那我还留在这里干什么呢？

每个人都是脆弱的，太过脆弱，以致不能接受曾经的风景只留下了自己，所以选择离开，也许这也是依赖，希望有人可以与人分享，有人与自己一起体会这种感觉。没有了，还留在这里干什么？

缅怀也许只是为了对比，如果从前比现在好，那么一定会回去，如果没有，那么还留着干什么？

这就有了有的人的蜕变，这种蜕变只是为了让自己可以飞的更高，看到更美的风景，本身生命就是短暂，何不自己轻松度过。

我的天空，现在还很是狭小，也许我也应该努力的寻找一个出口，然自己的天空无限变大，或许这就是对自己更好的说明。

人不能总活在自己的记忆中,任由浮躁和留恋遍布全身.一直想找到自己的出路,但总是徘徊,由它泛滥.我就是一个这样的人,总是回忆着以前的时光,虽然总是对别人说一切都向前看,但对于自己总是那么的无力,现在一直重复着同样的生活,每天只是在疲倦的在一个地点到另一个地点的往来.看似充实,却掩饰不了内心的疲乏.

每天总是告诫自己，一切都是好的，大家的选择都是对的，自己应该努力。但总是在无人的时候弥散着想哭却又哭不出的感觉，那种滋味，无以言喻却也无法忘怀。

对我来说，这只是感情的问题，不是生理的问题。也许这句话从别人的口中说出，我会觉得他很虚伪，始终是这么觉得。没想到这会由我说出，而且还始终不能摆脱。

这应该只是属于我自己的歌

夕阳、小桥、还有断发

最够纯真，也似简单，却如烙印一样久久不能愈合。

也许太早的过于成熟，始终把这与现实联系的紧密。或许太多的束缚，来自家庭，来自亲人，还有自己，我无法提供一个承诺，不是别人，只是自己。一系列的变化，总是犹如自己的预期一样发展，就连语言都如事先写好的台词，那么铿锵有力却如灵魂脱壳伴的空虚。

总感觉那种气息还残留在手指间，头发的触感还在还在手中停留，还有呼吸，轻轻拂过耳后。

我现在还是会骑着单车，去到江边看着夕阳，还是躲开旁人的相机，还是会忠实于一种冷饮，还会在风大时裹起围巾轻轻的吹吹头发然后对着空气傻笑。

一遍遍的重复着这首歌，那个故事还是会让我出神陶醉，我们对于故事由太多的迷恋和无奈，总是在结局处深深的叹口气，然后掩饰不住我们的伤感。

原来我们真的注定就是这样，忘不了三人的时光，却也无法重温。对于生活，我始终不认为自己是主角，对于朋友我始终不认为是中心，不喜欢谈论自己太多的事情，害怕提起，自己却也是词穷，更多的都是直觉，我始终是相信直觉的人，就像做地理选择题，不会的总是可以做对，就像朋友，就连闹翻了都会有自己提前的心理暗示。

有人总认为我的过于成熟，自己总是在否认，连一点记忆都无法忘怀，还是成熟么？任由自己的记忆泛滥，这是成熟么？

或许是我给人的太过坚强，总是安慰别人，可自己却没有办法得到别人的安慰；给人觉得太过理性，但其实只是自己的无奈，拿来搪塞自己和别人的。

因为无法见面，所以失去了联系，可能是我们有意识的消失在彼此的世界，也许现在的我们就是出现在彼此面前都不会有太多的激动，注定那段时光只会留在我们的记忆深处，不对人提起。

你们知道我的习惯，就算街头偶遇也会装作不知，我的散光总是我最好的借口，其实只是见面了不知要说什么，我不怕别的，就是怕因深刻的思念而带来的突如其来的尴尬。

最近一直在重温以前的电影，听着以前的歌，看着从前的书，进行着以前的游戏，我们灯火通明，提供着线索，期待着结局，那个游戏我们始终不会厌烦。不是对现实的无奈，只是对以前的缅怀，这些记忆虽然无法冲破，可我还是明白自己应该做的事情，或许不是为了自己，但起码是自己对别人的一个交待。

无法记着同样的梦，但总是在梦中放肆的哭着，却也醒着，原来漆黑就是这样，然自己的情感有个很好的发泄，也许现实中我无法哭泣，但在梦中就很合理。

又在胡言乱语，其实也知道没有人可以看懂，想写，只是为了写，删除了一篇又一篇，这个才是合理的存在。

末了，睡了，安

不为别人，只为自己......

生活,是一场戏.

刚开始我们是观众,然后是演员,最后走到幕后,才能真正的掌握自己的生活.....