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这几天天气不错， 不是很热。

昨天看到黑压压的一片乌云，就有了想去淋雨的冲动，心里就在说：只要下雨就去操场。那片云只是飘过，并没有飘雨。黑压压的反倒让心里有了很多的震撼和愉悦，不知道是怎么回事。

记得小时候最喜欢看又厚有底的云，不管是白还是黑。幼儿园时中午午睡，躺在床上透过窗子看那些白云，然后开始影响周围的小朋友，我记得那时候我很强势，现在以前的老师都在说我是一个捣蛋鬼，老妈也说每次去幼儿园接我，都会有一群小朋友过来告状，还好，这种强势没有带到现在来。

前几天和一个好久不见的朋友聊天，他竟然说我是一个低调的人，我问他为什么，他说：巧春每次都在他们班说我什么都知道，什么都不说出来，搞得巧春很急。巧春是我一年的班主任和两年的历史老师，现在已经是阿姨的称呼，记得以前上课时让我叫她阿姨，班里的同学都以为我和她是亲戚。

巧春是个好人，也是个很酷的人，就是这么感觉的。高考完，带了几个朋友把她敲诈了一下，前几天想起鼻子竟然有些酸楚，好久没有见她了真的有些想她，准备回家请她吃饭。

其实以前最怕的是自己没有什么想要的，这种没有方向的感觉很难受，有时候会一直很压抑，然后什么东西都会什么都不精，好像我一直都处在这样的状态，好地说就是兴趣广泛，不好地说就是没什么长处，还好现在找到了自己的想要的东西，慢慢来吧，也许不会实现但是可以不让时间虚度，这样也不错。

一直的困惑已经解除了，一直的矛盾也都解除了，才发现如此的轻松。

我和别人一样，也和别人不一样，哈。

这种感觉真的很爽。

随着考试的结束，也就意味着自己大二的生活快要结束了，不知道自己在这一年又没有收获，只知道自己在这一年里面想了很多，考虑了很多，不管是实际的还是不切实际，总之一切的一切都想到了。

有时沾沾自喜，有时义愤填膺，有时挥霍无度，有时身心疲惫，还有无止境的让自己的思想误入歧途，陷入自己为自己设下的迷宫。

连续几天的头痛，躺不下睡不着，还有不定的幻听，和飘来飘去的人影，炸裂的感觉，却无法用阿斯匹林来止痛。

我颓废过，我炫耀过，我自满过，我也自卑过； 对事情无所谓，也对事情有所谓；让自己的感情压抑，也让自己在一个时刻迸发；没人的时候哭泣过，有人的时候深沉过，悲观过，绝望过，希望过，也高兴过。我经历了很多的情感，也变化着自己的情感，变则通，通则达，变幻莫测，却找不到北。

现在，我选择了自己选择的，才知道有多么的激动，我天生好奇，不由得有了兴奋的快感，久违的快感。

还好，我还年轻，我还有时间和精力，还好我虽然消沉，却没有停止思考，还好我醒的还不晚。

我是孩子，我年轻，哈哈，就是这么简单。

年轻挺有感觉的，不是一般的感觉。

总觉得这学期更多意义上是在赎罪,看着身边的人一个个的走了,心里五味杂陈,过得浑浑噩噩不说,还整天胡思乱想。这几天一直重复着一个梦，梦中只有自己的背影，一直往远方走去。一个人，一直走。不过场景是变得，一会是夕阳，一会是雨天，还有烈日当头。

今天去了一趟本部的跳蚤市场，没有买什么东西，更多的只是去转转，看到了一些熟悉的身影，在烈日底下贩卖着自己在大学的记忆，只是走了过去尴尬的打了声招呼，不是很喜欢买别人用过的东西，尤其不喜欢在熟人之间买卖东西。前几天一个学姐，打来电话说让我过去买她的教材，自己不知说什么才好，后来发短信回绝了，一直不习惯这样，所以没办法。看到他们的离开，还是有点酸楚，离开是终点，还是只是一个转折，这样的事情谁都说不好，只能一直祝福，祝福他们祝福自己。只能相见恨晚，只能把它当作暂时的结果去看待。

心情不爽，实在没有什么可写的，就先搁着了

明天，永远都是余生的第一天。。。。。

看了几部电影,听了几张CD,想了几个故事,喝了几杯酒.....

最近浮躁了,敏感了,神经了,也有一些僵化了

就让博客里现在播放的歌刺激一下我的神经.

我大叫:我要振奋！

一点点地逼近回家的日子,然后开始拼着去上课,就是为了在最后给老师留下一点好印象,使自己免遭挂科之苦.

说来也快,转眼大学已经过半,也可以说喜忧参半,不过怎样现在回忆起来还是有一番甘甜的滋味,弥散在身边挥之不去。

今年的夏天初来时很是猛烈，无法让我保留着自己的风度，还有骚动的蚊子和一切趁着热气活动的生物，在刚开始就让我对这个夏天有了些异样的反感。没想到现在活脱脱的菩萨显灵，几场雨浇灭了我的不爽，然后让我感受到了以前在书中才能感受到的南方宁夏，风中夹杂着雨水的味道。

于是我，享受着这片刻的安宁，和反差的躁动，不想压抑也不想放纵。

翻着课本，远远的望着窗外幻想着回家的情景，食堂单调的菜也在嘴中有了充盈的感觉，从二楼的盘旋楼梯走下更多的是满足，没有了以前的风卷残云。

或许这个夏天就是应该这样，一点点地静下来，也有一点点地躁动。

昨天那篇文章其实是好久以前写的。

昨天整理以前的新浪博客，在草稿箱中看到了他，于是让他重见天日，也算是自己的释怀吧。

思念还是有的，悲伤还是有的，笑容也还是有的，日子还是要过的，家还是要回的，该见的人还是要见的，该闹得时候还是要闹得，有些东西还是要放在心里然后趁着没人的时候拿出来看看的。

总之，一切的一切都是继续的,而我们总是活生生的出现在这里的。。。。。

到底我们的生活应该是怎么样呢?

不知道,真的不知道.我一直向往着蓝天白云的闲居生活,却也对繁花都市的喧嚣有一丝眷恋.现代文明的气息让自己无法抗拒.

背对着太阳,望着自己的影子,想法很多,行动也很多.我一直不能体会影子中蕴含的道理,也许是没有,但自己还是很较真的想找到些什么.

后背被晒得很舒服,暖暖的.....

许多人都希望让自己的生活变得复杂或者在其称为的热闹当中,对简单不屑一顾.

简单,并不代表虚度;热闹,也不代表充实....

我就是这么认为的,生活的哲理无数,有很多人都比我擅于此道,在生活中精辟的枚举出那些精辟.但是,面对简单的生活,又会说出什么?

一直不解,也会一直不解.我也曾经让自己的生活变得热闹一些,停不下的电话,发不完的短信,走不完的路,灿烂绚烂也可能是糜烂......但总在一个人静静地情况下,感到一阵阵的恶心,或者空虚...

太过绚烂,就适应不了简单......人总是耐不住寂寞的,但寂寞始终都会跟着每个人....

大学里,一个和我聊天没有限制级的朋友,对我说:一个人寂寞的时候,内裤总会是脏的..... 

总是脏的内裤,我一直觉得这是一个又好笑又有哲理的例子.左右手、酒精、尼古丁就是他离开热闹后的朋友，这是事实，但绚烂也是事实。

上学期，因为过分不如意的事情，自己也尝试着抽烟，别人总是说我不适合，确实觉得不适合，我抽的是520，但还是会晃晃悠悠。大学里，不会看到成群结会的烟民躲在厕所里，但是经常会看到一个个单独的影子，在昏暗的灯光下，要不晃晃悠悠，要不吞云吐雾。

可能这些描写太过极端，就此代过。

也许是自己太过喜欢童话，总是躺着屋顶想着童话的故事....

小时候，经常去吐鲁番。天气炎热，晚上只能在屋顶睡觉。望着满天的星光，联想这自己看过的童话故事，或者编着自己的童话故事，时常激动的睡不着觉了。小学之后，这样的生活在也没有了。开始了为高考的准备，考上一个好的中学，然后再考上一个好的大学。开始了繁重却也简单的生活，没有太多的色彩，但是却也让自己心满意足，回家的路，是自己一个人哼着小调，骑着自己的大奔，晃回来的，总觉得15分钟的车程是自己一天最美好的事情，可以想天想地，也可以不用顾及的瞄着路上的纯真少女。

我的故事没有很多，也不会很精彩。

简单，我的生活只能用一个词来形容，就是简单。但是每当回想起自己的事情，虽然简单，却觉得有很多无法言说的愉悦，每件事情都是这样。

寻梦路上，冷暖自知。

确实，我一直就是这样，我的故事无法说明，因为简单。我的想法没办法说明，也是因为简单。

我是一个拿得起放得下的人，我也不喜欢太多的表达自己的心态，就像电影，一开始自己是观众，后来是演员，然后再是幕后。

不过有的时候也会让自己感到迷失了自我，因为简单的道理太过深奥，外面的世界太过精彩，有时想尝试的抛弃自己简单的生活，然后投奔绚烂的美丽。

可是，自己却没有办法找到自我。

以前看过一部片子，《Good Will Hunting》。一直很喜欢。只觉得影片中一直透露着一个讯息：去做自己想做的事情，敞开心扉去爱，不要为名利和荣誉遮蔽，找寻真正的自我。

简单的生活只为找到真正的自我。

简单的生活，简单的文字，简单的行为，是否会有许多道理呢？

也许，无法言说；也许，无法得知....